Make your own free website on Tripod.com
LINKS
ARCHIVE
« February 2004 »
S M T W T F S
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29
You are not logged in. Log in
Saturday, 7 February 2004
Het lijden van Mijn Reet
Om even wat geruchten weg te nemen: nee, ik was niet op het eiland Man zeehondjes van de hongerdood aan het redden en ja, wel degelijk maak ik graag enige danspasjes, zij het momenteel niet, want ik lig weer eens in de kreukels. Mel Gibson had mij namelijk gevraagd zorg te dragen voor Het Kruis in de verfilming van The Passion of the Christ aangezien hij in mij een groot timmerman vermoedde, of zoiets. Of mijn baard doet hem altijd aan de zoon van denken. Wellicht. Nu ben ik de beroerdste niet. Met enkel een hamer en replica's van de nagels die men in het jaar nul gebruikte, vertrok ik naar Itali? waar de film werd gedraaid. Moest dat natuurlijk weer net gebeuren in een weekend waarin code oranje gold voor terroristisch gevaar. Nu zeg ook ik `nee tegen terrorisme', maar als dat betekent dat ik per vliegveld drie rectale onderzoeken moet ondergaan omdat ik toevallig met wat hamers en spijkers rondloop, dan zeg ik ook nee tegen anti-terrorisme. Ik bedoel, het moet potverdorie niet gekker worden. Ik ben een alom gerespecteerd mens en zo wens ik ook behandeld te worden.

Maar goed, rectale onderzoekjes zijn er om te overleven. Dat is dan ook niet de reden dat ik in de kreukels lig. Mijn aars kan wel wat hebben. Maar waarom ligt u dan wel in de kreukels, waarde Max? zult u zich ongetwijfeld afvragen. En terecht. Heb geduld, ik kom er zo op. En wel nu. Nadat ik de rectale onderzoeken achter de onderrug had, kon ik meteen aan de slag. Mel had het hout voor het kruis geregeld. Met ??n nagel in m'n mond en de ander tussen duim en wijsvinger, stond ik net op het punt om het bordje INRI bovenaan het kruis te bevestigen, toen de hemel openbrak. Een bliksemschicht kloof de lucht in twee?n. Duizenden volts joegen door mijn lijf, van mijn rechterhand waarmee ik de hamer vasthield, tot mijn linkerhand waarmee ik de spijker vasthhield. Zo, de aarde in. Het mag een wonder heten dat ik nog leef.

Nu zal ik even wat over die Gristus gaan vertellen over wie Mel zo nodig een film moest maken. Men beweert altijd dat het een pascifist was. Echter, om een voorbeeld te geven, het zinnetje `keer degene door wie u bent geslagen de andere wang toe', heeft niks met pascifisme te maken, maar alles met het cre?ren van voorwaarden om iemand terug te meppen zonder ervoor gestraft te worden. Sta mij toe dat nader uit te leggen.

De omgangsvormen van het jaar nul schreven voor dat je gelijken met de rechterhand op de linkerwang mepte. Sloeg je iemand die lager op de sociale ladder stond, dan sloeg je met de rug van je rechterhand op de rechterwang. In de edele tennissport noemt men dat meestal een backhand. Het enige wat Jezus wilde zeggen met het toekeren van de wang was het volgende: als iemand je met z'n rechterhand op je rechterwang slaat, keer hem dan je linkerwang toe. Daarmee zeg je: sla me als je gelijke, zodat ik jou ook als een gelijke kan terugrammen. En als iemand jou als zijn gelijke had geslagen dan mocht je terugslaan zonder het gevaar te lopen ervoor opgepakt te worden. Je had immers enkel iemand geslagen die had toegegeven jou gelijke te zijn. Jezus was een praktisch ventje, meer niet.

Een andere aan Jezus Gristus toegeschreven uitspraak gaat ongeveer als volgt: "En mijn vijanden die mij niet als koning voor hen willen zien, breng hen hier en slacht ze voor mijn ogen." (Lucas 27:19 - of daar ergens in de buurt) Voorwaar niet echt vredelievend. Nu kan er, als het aan Jezus ligt, niet genoeg geslacht worden in zijn naam. De man is nu eenmaal onverzadigbaar. Maar Max, zult u zich terecht afvragen, wat heeft gij dan gedaan om de toorn van de Zoon Gods op u neder te laten dalen? Daar heb ik natuurlijk ook over nagedacht. En ik kan niet anders dan tot de conclusie komen dat mijn poging om, samen met Kippfest en nog een aantal verlichte geesten, een nieuwe religie op poten te zetten, zijn woede heeft gewekt. Het is namelijk mijn innige overtuiging dat u voor verlossing niet op de komst van de Heiland moet gaan wachten (want geloof me, die heeft het veel te gezellig daarboven). De enige verlossing is die van uw eigen Poep, die Heilig is.

Helaas gaat het poepen momenteel niet echt van een leien dakje. Tijdens de rectale onderzoeken is mijn aars enigszins beschadigd. Bovendien blijkt zo'n blikseminslag niet echt bevorderlijk voor de werking van mijn maag- en darmkanalen. Mel Gibson heeft reeds toegezegd dat hij de dagelijkse lijdensweg van mijn aars zal verfilmen. De opnames van `The Passion of Max' Ass' zullen in de herst van 2005 beginnen. Gaat heen en ontlast.

Posted by molovich at 3:23 AM CET
Updated: Saturday, 7 February 2004 3:49 AM CET
Post Comment | View Comments (5) | Permalink

Sunday, 8 February 2004 - 8:46 AM CET

Name: Kippfest

Oeh! Met alleen scheten als dialoog! Zonder ondertiteling! Laat die heidenen een "Poepie" (hahahaha dat is een woordgrap.) ruiken!

(Ik werd trouwens laatst ook op klaarlichte dag door de bliksem getroffen.
"Dat kan." zei de dokter.
"Ook als ik binnenshuis zit te poepen?" vroeg ik verbaasd.
".... Dat kan."
Nu dacht ik er eerst niet al te veel van, maar dit stuk van u doet mij vermoedden tot meer dan louter toeval)

Sunday, 8 February 2004 - 9:38 PM CET

Name: Kippfest

Waar staat die J. eigenlijk voor?

Monday, 9 February 2004 - 11:55 AM CET

Name: Max

Dat is niet geheel duidelijk. Er zijn een aantal theorieen, die ik misschien binnenkort eens op een rijtje zet, als ik zin heb. Niet nu dus.

Tuesday, 10 February 2004 - 11:20 PM CET

Name: Bart
Home Page: http://www.bartook.blogspot.com

J.: Ik hab altijd begrepen dat de J. staat voor "Jachla", een oude Peruaanse kreet vergelijkbaar met een tussen weg tussen ons Nederlands: "Getsie" en "Mwoa".
Maar ik kan het ook mis hebben.

Wednesday, 11 February 2004 - 7:20 PM CET

Name: kika

Max Junior Molovich , als in 'jonge'Griekse God .

View Latest Entries